Comment de nouveau transformer l’aversion en amour ?

Le terme « aversion » vient du terme latin « avertere » et signifie « se détourner ».

Dans un contexte psychologique, cela signifie que l’amour se transforme en haine et qu’un partenaire se détourne de l’autre.

Il s’agit souvent de couples plus âgés dont les besoins n’ont pas été satisfaits depuis longtemps.

Mais les jeunes couples sont aussi aux prises avec des aversions.

L’aversion se manifeste lorsqu’un partenaire s’attaque avec persistance à un certain comportement de l’autre, sur lequel se concentre toute sa haine.

Il s’agit généralement d’un comportement qui est important pour le partenaire et qu’il ne veut en aucun cas changer.

Ce comportement a souvent le caractère d’une dépendance telle que l’alcoolisme, la dépendance à la nicotine, l’obsession du travail, etc.

L’aversion et le comportement qui la déclenche peuvent tous deux être considérés comme des symptômes de problèmes plus profonds.

En règle générale, il s’agit de l’incapacité des partenaires à se démarquer, à conclure ensemble des accords qui tiennent compte de leurs besoins propres et à s’entendre mutuellement sur les tâches qui se présentent.

Nous attachons encore plus d’importance à la déception que les partenaires éprouvent lorsque, après leur premier amour, ils sont critiqués par leur partenaire pour des habitudes et des caractéristiques qui auparavant ne donnaient pas lieu à des critiques.

Les déficits de l’enfance peuvent également être une cause si l’on s’attend à ce que le partenaire accepte l’amour que les parents n’ont pas donné.

Dans ce cas, la déception face aux besoins non satisfaits est aggravée par une agression réprimée contre ses propres parents, qui à l’époque étaient incapables de répondre aux besoins élémentaires.

Tous ces sentiments peuvent être cachés derrière une aversion, ce qui signifie que les expressions émotionnelles peuvent être d’une grande intensité.

Pris dans le cycle négatif

Une aversion conduit souvent à une boucle de contrôle de rétroaction négative des comportements détestés.

Une boucle de contrôle est un comportement de contrôle mutuel de deux personnes qui s’est développé en autopilote.

Les personnes dans la boucle ont perdu le contrôle de leur comportement, c’est-à-dire qu’elles ne contrôlent plus consciemment et activement leur comportement, mais réagissent uniquement au comportement de l’autre personne.

Les circuits de contrôle ont tendance à s’intensifier et la détresse engendrée peut devenir insupportable.

Il est souvent difficile pour les personnes impliquées de reconnaître une boucle de contrôle négative et d’en sortir.

Pour y échapper, il faut d’abord être capable de la reconnaître.

Pour y parvenir, les points individuels du conflit doivent être définis.

De nombreux « jeux du mariage » sont basés sur l’incapacité à se différencier, ce qui peut souvent prendre le caractère d’une « guerre du mariage ».

Ce modèle de comportement peut indiquer des empreintes d’enfance du partenaire.

Dans le cadre de boucles de contrôle, des comportements façonnés dans l’enfance peuvent être répétés avec le conjoint.

Très souvent, une dépendance est en jeu.

Toute dépendance ne peut être traitée que si elle est reconnue par les personnes concernées.

Pour ce faire, le co-dépendant, c’est-à-dire la personne non dépendante qui, comme le toxicomane, est pris dans la boucle négative, doit également reconnaître quelle fonction il remplit.

Après les informations sur la boucle de contrôle actuelle, cela peut être plus facile.

Le point positif à ce sujet est que puisque (au moins) deux personnes sont toujours impliquées dans le « jeu » tragique, il suffit qu’une personne « abandonne » et ne joue plus le jeu pour créer un besoin d’action fondamentalement nouveau pour le partenaire.

Les astuces pour sortir de ce cercle vicieux

Les individus ou les couples aux prises avec l’aversion peuvent envisager :

1. Quelle est la raison de notre dispute ?
2. Se pourrait-il que nous soyons coincés dans une boucle de contrôle négative ?
3. Comment est-ce que je réagis à ton action ?
4. Comment réagis-tu à mon action ?
5. Quels sont les points individuels de notre problème ?
6. Comment pouvons-nous mieux nous différencier des comportements indésirables – financièrement, spatialement, temporellement, à travers des circonstances changeantes ?
7. Quel besoin se cache derrière l’aversion pour l’action détestée ?
8. Qu’est-ce que je te souhaite ?

Ici, les causes d’une aversion peuvent déjà être éliminées dans une discussion commune.

Une fois que l’aversion s’est solidifiée, je vous suggère de faire une liste qui répond aux questions suivantes :

1. Qu’est-ce que vous aimiez chez votre femme/mari lors de votre première rencontre ?
2. Quelles sont les raisons pour lesquelles vous êtes tombé(e) amoureux/amoureuse d’elle/de lui ?
3. Qu’aimez-vous encore chez lui/elle aujourd’hui ?
4. Qu’appréciez-vous le plus chez votre partenaire ?

C’est là que les couples peuvent prendre conscience qu’ils avaient une meilleure image de leur partenaire, généralement il n’y a pas si longtemps.

Parfois, ils sont choqués de s’être éloignés si loin de leurs sentiments initiaux.

Dans l’état émotionnel d’aversion, la plupart des couples ignorent à quel point ils s’aiment.

Cette tâche peut ramener l’importance du partenaire dans la conscience.

Grâce à cela et à travers la volonté de changer dans une conversation commune, une nouvelle fondation peut être posée et la haine peut être transformée en amour.

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