Voici pourquoi sommes attirées par les personnes qui nous font du mal

Tu l’as peut-être vécu toi-même, ou tu as une amie qui traverse cette épreuve : être attirée, malgré toi, par une personne qui te fait du mal.

Ces relations où l’amour se mêle à la souffrance, où tu te retrouves piégée dans un cycle de passion et de douleur.

Tu te demandes pourquoi tu restes, pourquoi tu es attirée par quelqu’un qui te blesse, pourquoi tu ne parviens pas à partir.

La vérité, c’est que cette attirance n’est pas un hasard.

Elle a des racines profondes, souvent inconscientes, qui remontent à ton enfance, à tes blessures émotionnelles, à tes croyances sur l’amour et sur toi-même.

Dans cet article, nous allons explorer ensemble les raisons psychologiques, émotionnelles et sociales qui expliquent pourquoi nous sommes parfois attirées par des personnes qui nous font du mal.

Et surtout, nous verrons comment briser ce cycle pour construire des relations saines et épanouissantes.

Parce que tu mérites une relation où tu te sens respectée, aimée et en sécurité.

Les raisons psychologiques de cette attirance

1. Les schémas familiaux répétitifs

Dès l’enfance, nous apprenons ce qu’est l’amour à travers nos relations avec nos parents ou nos figures d’attachement.

Si tu as grandi dans un environnement où l’amour était associé à la souffrance, à la négligence ou à la manipulation, tu risques de reproduire ces schémas dans tes relations amoureuses.

Exemple : Marie, 32 ans, a grandi avec un père émotionnellement absent et une mère qui tolérait ses infidélités.

Pour moi, l’amour, c’était ça : être là pour quelqu’un, peu importe ce qu’il te fait. J’ai reproduit ce schéma avec mes partenaires, en acceptant des comportements que je n’aurais jamais dû tolérer.

Ces schémas familiaux deviennent des modèles inconscients qui guident nos choix amoureux.

Si tu as appris que l’amour doit être douloureux pour être vrai, tu risques d’être attirée par des partenaires qui reproduisent cette dynamique.

2. La recherche de familiarité

Notre cerveau est attiré par ce qui lui est familier, même si c’est malsain.

Si tu as vécu des relations tumultueuses ou toxiques, tu risques d’être attirée par des partenaires qui reproduisent ces schémas, simplement parce que c’est ce que tu connais.

Exemple : Laura, 28 ans, a toujours été attirée par des hommes instables et imprévisibles.

Je me sentais en terrain connu avec eux. Le chaos, c’était ma zone de confort. Les relations stables me semblaient ennuyeuses, même si je savais qu’elles étaient meilleures pour moi.

Cette recherche de familiarité est un mécanisme de défense.

Ton cerveau cherche à recréer des situations que tu as déjà vécues, même si elles sont douloureuses, parce qu’elles te semblent prévisibles et donc rassurantes.

3. Le syndrome du sauveur

Certaines personnes sont attirées par des partenaires qu’elles pensent pouvoir « sauver » ou « changer ».

Elles croient que si elles aiment assez fort, si elles donnent assez d’elles-mêmes, elles pourront transformer leur partenaire et le rendre heureux.

Exemple : Sophie, 35 ans, est tombée amoureuse d’un homme qui avait des problèmes d’addiction.

Je croyais que si je l’aimais assez, il arrêterait de boire. J’ai tout donné, mais il n’a jamais changé. J’ai fini par comprendre que je ne pouvais pas le sauver.

Ce syndrome du sauveur est souvent lié à un besoin de se sentir utile ou indispensable.

Mais la vérité, c’est que tu ne peux pas changer quelqu’un qui ne veut pas changer.

Et tu ne devrais pas avoir à sacrifier ton bonheur pour sauver quelqu’un d’autre.

Les raisons émotionnelles de cette attirance

1. Le manque d’estime de soi

Quand tu manques de confiance en toi, tu risques d’accepter des comportements toxiques parce que tu penses que tu ne mérites pas mieux.

Tu te dis que c’est normal d’être traitée comme une option, que tu ne trouveras jamais quelqu’un qui t’aimera vraiment.

Exemple : Emma, 30 ans, a toujours eu du mal à s’affirmer dans ses relations.

Je pensais que si je disais ce que je ressentais, il partirait. Alors, je me taisais, j’acceptais tout, même les pires choses. J’avais l’impression que je ne méritais pas d’être heureuse.

Le manque d’estime de soi te pousse à te sous-estimer et à accepter des comportements inacceptables.

Mais la vérité, c’est que tu mérites une relation où tu te sens respectée et valorisée.

2. La peur de l’abandon

La peur d’être seule peut te pousser à rester dans des relations néfastes.

Tu préfères être avec quelqu’un qui te fait souffrir plutôt que de te retrouver seule.

Exemple : Annie, 34 ans, a passé des années dans une relation toxique parce qu’elle avait peur de la solitude.

Je préférais rester avec lui, même s’il me faisait souffrir, plutôt que de me retrouver seule. J’avais peur de ne jamais retrouver quelqu’un.

Cette peur de l’abandon est souvent liée à des blessures émotionnelles non guéries.

Mais la solitude peut aussi être une opportunité de te redécouvrir et de te reconstruire.

3. L’addiction à l’amour passionnel

Les relations toxiques sont souvent intenses et passionnées, avec des hauts et des bas qui créent une dépendance émotionnelle.

Tu deviens accro à ces montagnes russes émotionnelles, même si elles te détruisent.

Exemple : Claire, 29 ans, a toujours été attirée par des relations chaotiques.

Les disputes, les réconciliations, les moments de passion… J’étais accro à cette intensité. Les relations stables me semblaient ennuyeuses.

Cette addiction à l’amour passionnel est souvent liée à un besoin d’excitation ou de validation.

Mais une relation saine ne devrait pas te faire souffrir pour te faire sentir vivante.

Les raisons sociales et culturelles

1. Les stéréotypes romantiques

Les films, les livres et les médias glorifient souvent les relations tumultueuses et passionnées.

On nous apprend que l’amour doit être douloureux pour être vrai, que les grandes histoires d’amour sont faites de souffrance et de sacrifices.

Exemple : Sarah, 27 ans, a toujours été fascinée par les histoires d’amour tragiques.

Je pensais que si c’était difficile, c’est que c’était vrai. J’ai cherché cette intensité dans mes relations, même si ça me faisait souffrir.

Ces stéréotypes romantiques influencent nos attentes et nos choix amoureux.

Mais la vérité, c’est que l’amour ne devrait jamais faire mal.

2. La pression sociale

La pression sociale peut aussi te pousser à rester dans des relations toxiques.

Tu as peur du jugement des autres, de ce qu’ils vont penser si tu quittes ton partenaire.

Exemple : Laura, 36 ans, a attendu des années avant de quitter son partenaire.

Je ne voulais pas que les gens pensent que j’avais échoué dans ma relation. J’avais peur de leur jugement.

Mais la vérité, c’est que ton bien-être est plus important que l’opinion des autres.

Tu mérites une relation où tu te sens heureuse et respectée.

Comment briser le cycle : les étapes concrètes

• Prendre conscience des schémas répétitifs

La première étape pour briser le cycle, c’est de prendre conscience des schémas toxiques dans tes relations passées.

Exercice : fais une liste des comportements toxiques que tu as tolérés et réfléchis à pourquoi tu les as acceptés.

• Travailler sur ton estime de soi

Apprends à t’aimer et à te respecter !

Fais des activités qui te rendent heureuse, entoure-toi de personnes bienveillantes et prends soin de toi.

Conseil : chaque jour, écris trois choses que tu aimes chez toi.

• Fixer des limites claires

Définis ce que tu acceptes et ce que tu n’acceptes pas dans une relation.

N’aie pas peur de dire non et de t’affirmer !

Conseil : écris une liste de tes limites et relis-la régulièrement pour te rappeler ce que tu mérites.

• Se faire accompagner

Consulte un thérapeute ou un coach pour comprendre et guérir tes blessures.

Conseil : ne reste pas seule face à tes difficultés. Demande de l’aide si tu en as besoin.

Conclusion

Nous avons exploré ensemble les raisons profondes qui expliquent pourquoi nous sommes parfois attirées par des personnes qui nous font du mal.

Que ce soit à cause de schémas familiaux répétitifs, d’un manque d’estime de soi, de la peur de l’abandon ou des stéréotypes romantiques, ces attirances toxiques ont des racines bien ancrées dans notre histoire et notre psyché.

Mais comprendre ces mécanismes ne suffit pas.

Il est temps de passer à l’action, de prendre conscience de ces schémas et de faire le choix de t’en libérer.

Parce que tu mérites une relation où tu te sens respectée, aimée et en sécurité.

Une relation qui t’apporte de la joie, de la complicité et de la sérénité, plutôt que de la souffrance et du chaos.

Briser le cycle des relations toxiques n’est pas facile, mais c’est possible.

Cela demande du courage, de la patience et une volonté de te reconnecter à toi-même.

Cela demande de t’aimer suffisamment pour refuser ce qui te fait du mal et de croire que tu mérites mieux.

N’oublie jamais : l’amour ne devrait jamais faire mal.

Tu mérites une relation qui t’élève, qui te soutient et qui te rend heureuse.

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