Si je ne peux pas être avec toi, mon cœur refuse d’aimer à nouveau

Mon amour,

Je me permets de t’écrire ces mots, car il y a quelque chose que je ressens profondément, quelque chose que je n’ai jamais osé exprimer de vive voix.

C’est une pensée qui occupe mon cœur depuis un moment, une décision qui me brûle à l’intérieur, mais que je n’ai jamais pu mettre en mots jusqu’à aujourd’hui.

Mais je dois te le dire, même si cela me fait mal : si je ne peux pas être avec toi, je refuse de tomber amoureuse de nouveau.

Je sais que tu n’as pas voulu que les choses se passent ainsi.

Ni toi ni moi n’avions prévu que tout finirait de cette manière.

Et pourtant, malgré tout ce que j’ai vécu, malgré les moments de bonheur et les sourires que nous avons partagés, il y a cette réalité qui s’impose : je n’imagine pas ma vie avec quelqu’un d’autre.

Et encore moins aimer quelqu’un d’autre.

Parce que, si je suis honnête avec moi-même, il n’y a que toi qui as su faire battre mon cœur de cette manière-là.

Il n’est pas facile pour moi d’accepter cette réalité, de poser par écrit ce qui me tourmente depuis si longtemps.

La vérité, c’est que je suis fatiguée de lutter contre mes émotions.

Je sais que la vie continue, que le temps avance et qu’il faudrait que je m’ouvre à de nouvelles rencontres.

Mais la pensée d’aimer à nouveau une autre personne me semble tout simplement impossible.

Je suis restée figée dans l’idée que l’amour, ce vrai amour, celui que j’ai ressenti pour toi, est unique.

Et cette conviction me bloque dans l’idée de recommencer.

Comment pourrais-je m’ouvrir à quelqu’un d’autre, lorsque j’ai déjà donné tout ce que j’avais à toi ?

Quand je repense à ce que nous avons partagé, je me rends compte à quel point cela m’a marqué.

Tu es entré dans ma vie d’une manière si inattendue, et tout est devenu si naturel entre nous.

Les discussions sans fin, les moments de complicité, les regards échangés sans un mot.

Je me souviens encore de ton rire, celui qui faisait fondre mes craintes et mes doutes.

Tu m’as fait découvrir une forme d’amour que je ne savais même pas qu’elle existait.

Tout semblait si simple avec toi !

Nous étions deux âmes sœurs perdues dans ce monde si bruyant, mais qui avaient trouvé leur propre rythme, leur propre tempo.

C’est pour cela que je me sens aussi perdue aujourd’hui.

Parce que, depuis que tu n’es plus là, il n’y a plus de musique. Plus de rythme. Plus de sens.

L’amour que j’ai ressenti pour toi a été intense, profond, beau et dévastateur.

Il m’a appris des choses sur moi-même, sur ce que je veux et ce que je ne veux pas.

Et il m’a aussi fait toucher du doigt la réalité des relations humaines.

Mais il m’a aussi détruite d’une certaine manière.

Le vide que je ressens après toi est insondable. Il n’y a personne d’autre qui pourrait combler cet espace.

Personne d’autre qui pourrait réveiller en moi cette flamme que tu as allumée.

Alors oui, je me ferme.

Je me ferme à l’idée de m’attacher à quelqu’un d’autre. Car il n’y a pas de place pour un autre amour quand je suis encore prisonnière du tien.

Je veux te dire que cette décision n’est pas une manière de me punir ou de me forcer à rester dans le passé.

C’est juste que je ne me sens pas prête. Prête à rouvrir mon cœur. Prête à recommencer à espérer.

Parce que tout me ramène à toi, à ce que nous étions, à ce que nous aurions pu être.

Et chaque fois que je me dis qu’il serait peut-être temps de passer à autre chose, une pensée me traverse : comment puis-je aimer de nouveau si je suis encore amoureuse de toi ?

Comment puis-je aimer quelqu’un d’autre alors que mon cœur t’appartient toujours ?

J’ai réfléchi à cette question pendant des semaines, des mois peut-être.

Je me suis dit qu’avec le temps, peut-être que je pourrais me détacher.

Mais chaque essai de me projeter avec quelqu’un d’autre s’est soldé par un échec.

Parce que je n’arrive pas à oublier ce que j’ai vécu avec toi. Parce que je ne peux pas effacer ce que tu as été pour moi.

Tu es ce souvenir qui me hante. La douleur de notre séparation, aussi cruelle qu’elle soit, reste une partie de moi.

Chaque fois que je pense à un avenir sans toi, je vois un avenir sans passion, sans cette folie qui m’animait lorsque j’étais à tes côtés.

Je ne te dis pas cela pour te faire culpabiliser, loin de là.

Je sais que tu n’as jamais voulu me faire de mal.

Mais je me dois de t’expliquer que tout cela n’est pas seulement un manque d’envie de recommencer.

C’est un sentiment profond, presque viscéral, que l’amour que j’ai donné est une part de moi qui ne peut être remplacée.

J’ai donné tout ce que j’avais à toi. Et maintenant, je me sens vide, comme si je n’avais plus rien à offrir à quelqu’un d’autre.

Je te le confie ici, peut-être pour la première fois de manière aussi sincère : je n’arrive pas à tourner la page.

Pas parce que je suis incapable de laisser partir ce qui est derrière moi, mais parce que j’ai l’impression que cette histoire mérite d’être vécue pleinement.

Parce qu’elle mérite d’être honorée pour ce qu’elle a été, même si elle est désormais terminée.

Elle a été si belle, si pleine de promesses et de rêves.

Et aujourd’hui, je suis incapable d’accepter qu’il puisse y avoir une autre personne qui occupe l’espace que tu as laissé en moi.

Et c’est là tout le paradoxe de ma situation : je suis consciente que je devrais laisser le passé derrière moi, m’ouvrir à d’autres possibilités, d’autres relations.

Mais la vérité, c’est que je me trouve dans une sorte de limbe, dans une attente que je ne sais même pas comment formuler.

Peut-être qu’au fond, je me dis qu’un jour, quelque part, nos chemins se croiseront à nouveau.

Et jusqu’à ce moment-là, je ne veux pas m’investir ailleurs.

Je préfère garder cette place dans mon cœur, juste pour toi, même si cela signifie rester seule.

Je préfère cela que de courir après une illusion qui ne me ferait que souffrir davantage.

Enfin, je sais que tout cela peut paraître extrême. Mais c’est ma réalité aujourd’hui.

Et je dois l’accepter !

Je veux te dire que je te souhaite tout le bonheur possible et que je ne veux pas que tu penses que je suis ancrée dans le passé, incapable de tourner la page.

Ce n’est pas cela. C’est simplement que, pour moi, l’amour avec toi était unique.

Et il n’y a pas de place pour un autre amour, aussi beau soit-il.

Parce qu’aucun autre amour ne pourra jamais égaler celui que j’ai ressenti pour toi.

Et tant que je serai dans cet état d’esprit, je préfère rester fidèle à ce que j’ai vécu, même si cela implique une solitude temporaire.

Je termine cette lettre avec un cœur lourd, mais serein dans sa douleur.

Je t’aime encore, même si je sais que nous ne serons plus jamais ensemble.

Et c’est cette vérité qui fait de moi une femme qui refuse d’aimer quelqu’un d’autre.

Si je ne peux pas être avec toi, je refuse de tomber amoureuse de nouveau.

Avec tout mon amour…  

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