Vous avez sûrement déjà entendu dire que l’amour ne suit aucune règle. Sur la théorie, je suis d’accord.
En effet, chacun(e) de nous a une définition assez précise de ce à quoi son/sa partenaire devrait ressembler. Aussi bien physiquement, mentalement qu’émotionnellement.
Pourtant, même si vous avez une idée concrète du genre de personne que vous cherchez, cela ne signifie pas que cette idée ne va pas changer au cours de votre vie.
Par exemple, vous n’attendez pas la même chose d’un(e) partenaire quand vous avez 20, 20 ou 40 ans. Vos standards changent !
De plus, il n’y a pas de recette miracle pour vous garantir de rencontrer votre âme sœur. Ainsi, on ne peut pas définir une méthode précise de drague, on ne peut pas pointer du doigt un lieu de rencontre parfait, etc.
Donc oui, dans ce sens-là, l’amour n’obéit à aucune règle.
Mais une fois que vous avez trouvé un(e) partenaire, l’amour commence à suivre certaines directives, conscientes ou inconscientes. En effet, vous ne pouvez pas faire tout et n’importe quoi quand vous êtes en couple et espérer que votre moitié restera malgré tout avec vous.
D’ailleurs, il existe même des règles assez précises qui peuvent vous indiquer quels comportements sont à éviter et quels comportements sont positifs pour le bon développement de votre relation amoureuse.
Bref, vous l’avez compris, dans la pratique, il y a bel et bien des règles à suivre si vous voulez être heureux/heureuse en couple.
1. La jalousie, la possessivité et le contrôle doivent être complètement absents de la vie de couple.
La liberté et plus particulièrement le libre choix sont les fondements d’une relation amoureuse saine. Donc, il n’y a pas de place pour l’insécurité et le besoin de pouvoir ou de contrôle dans un couple.
Chacun doit avoir l’impression d’être sur un pied d’égalité avec l’autre et personne ne doit jouer le rôle du supérieur de l’autre, dans quelque domaine que ce soit.
D’ailleurs, les abus et les menaces n’ont pas non plus leur place au sein d’une relation amoureuse saine. Ce genre de comportements créent un environnement toxique, qui à son tour donne naissance au ressentiment.
Au bout d’un moment, le couple implosera alors sous la pression.
Dès que je disais quelque chose qui ne lui plaisait pas, elle me menaçait de me quitter. Puis un jour, j’en ai eu marre et je lui ai dit, « Eh bien, pars ! ». Bien sûr, elle ne l’a pas fait. C’est moi qui l’ai quittée !
Benoît, 31 ans
Le principe même de l’amour, c’est de rendre l’autre heureux/heureuse. Pour ce faire, vous devez lui laisser sa liberté et lui faire confiance. Alors, il/elle deviendra le/la meilleur(e) partenaire possible.
2. Les deux partenaires doivent savoir que l’autre a de bonnes intentions pour lui/elle et pour leur relation.
J’ai toujours eu l’impression que mon partenaire était jaloux de ma carrière professionnelle. Quand j’ai eu une promotion, il m’a dit de la refuser car cela ne correspondait pas à nos projets futurs.
Hélène, 29 ans
Si vous voulez que votre couple fonctionne, vous devez savoir avec certitude que l’autre vous veut du bien, dans tous les sens du terme.
Qu’il/elle veut que vous soyez heureux/heureuse, épanoui(e) et serein(e). Dans tous les couples, il y a des conflits et des soucis mais le plus important est de savoir que votre partenariat est basé sur de bonnes intentions.
Ainsi, lorsque votre moitié vous donne un conseil ou remet en question une décision, vous êtes sûr(e) que c’est pour votre bien et pour le bien de votre couple. Vous ne voulez pas avoir l’impression qu’il/elle vous freine.
3. Ne jamais blâmer l’autre pour ses échecs.
Il est très difficile d’accepter la responsabilité de ses actes. Mais le blâme ne peut pas être une fondation durable pour votre couple. Si vous voulez que votre moitié se sente soutenu(e), à l’aise et en sécurité, vous devez accepter vos fautes.
Demander pardon est un geste humble qui prouve que votre relation amoureuse est plus importante que votre égo. En revanche, votre partenaire ne doit pas être responsable de vos rêves.
Ce n’est pas parce que vous avez un objectif précis, que votre moitié doit avoir le même. Après tout, vous êtes deux personnes différentes.
Et si vous ne réussissez pas à accomplir vos buts, ce n’est pas de la faute de votre partenaire. C’est entièrement la vôtre et vous devez l’accepter.
Mon chéri n’a pas obtenu la promotion pour laquelle il avait travaillé si dur. Il a dit que c’était de ma faute car je le dérangeais constamment quand il travaillait à la maison.
Pourtant, son rapport a été clair : c’est son manque d’implication dans le travail d’équipe qui lui a coûté la promotion. Malgré tout, tout était de ma faute !
Laure, 36 ans
4. Quand un des partenaires a besoin de soutien, l’autre doit répondre présent.
Lorsque l’un des partenaires a besoin de l’attention ou du soutien de l’autre, l’autre doit répondre à cette demande d’une manière ou d’une autre.
Cela ne signifie pas que ce qui est demandé peut toujours être accordé mais l’intérêt et le soutien doivent être là. Parfois, les demandes sont irréalistes alors il ne faut pas céder.
Mais il faut tout de même écouter l’autre et lui expliquer pourquoi il est impossible de lui donner ce qu’il/elle demande.
Ma chérie m’a demandé de lui offrir une nouvelle voiture car la sienne est morte. Elle n’avait pas l’argent pour en acheter une. Mais moi non plus !
Elle savait cela mais cela ne l’a pas empêché de me demander. Pendant un instant, j’ai eu l’impression que je n’étais qu’un compte bancaire.
Romain, 27 ans
5. Faire des compromis est essentiel mais il faut d’abord comprendre le point de vue de l’autre.
Lorsque les partenaires intimes ont des opinions contradictoires, ils se lancent trop souvent dans la justification et la défense. Très vite, au lieu de se parler, ils s’en prennent l’un à l’autre. De ces points de vue disparates, il n’y a aucune possibilité de parvenir à une résolution qui puisse satisfaire les opinions des deux partenaires.
De manière générale, le problème vient du fait que les deux partenaires ont peur d’abandonner leurs points de vue personnels pendant un court instant.
Pourquoi ? Tout simplement parce que la peur de perdre une dispute est présente. Au lieu de ça, il faut écouter l’avis de l’autre et admettre s’il est meilleur.
Quel que soit mon argument, ma chérie refuse d’admettre que j’ai raison. Elle campe sur ses positions et fait la tête pendant des jours. Une fois que j’abandonne finalement, elle est heureuse.
Je ne trouve pas ça sain et je ne sais combien de temps je peux continuer comme ça. Au secours !
Alain, 26 ans
Le compromis est la base essentielle d’une vie de couple saine. Il n’y a pas de gagnant ou de perdant dans une relation car à ce rythme, tout le monde va finir par détruire l’amour.
6. Respecter l’avis de l’autre et le/la soutenir dans ses idées.
Chacun d’entre nous compte sur son/sa partenaire pour soutenir et valider la façon dont on voit le monde, même s’il/elle ne le voit pas de la même façon.
Bien que nous soyons, nous l’espérons, ouverts à élargir ou à transformer nos points de vue en les comparant à ceux de notre partenaire, notre santé émotionnelle dépend de notre confiance dans le monde tel que nous le voyons.
Si notre partenaire tente de défaire cette réalité, nous nous sentons invisibles et effacés.
Dès que j’émets un avis différent du sien, mon homme me dit tout de suite que je suis folle ou bête. J’ai l’impression de vraiment le devenir, en restant avec lui.
Léa, 25 ans
Le respect est primordial dans un couple. Vous n’êtes pas obligés de partager la même vision des choses mais cela ne signifie pas que le point de vue de l’un est plus important ou meilleur que celui de l’autre.
7. Les deux partenaires partagent des croyances et des façons de penser similaires.
Je ne saurais trop souligner combien il est important que les partenaires intimes soient authentiques et ouverts sur ce qu’ils considèrent comme sacré et sur ce qu’ils attendent de l’autre lorsqu’ils entament une relation.
Même si les pensées, les sentiments et les attitudes peuvent changer et changent très certainement avec le temps.
Quand deux partenaires sont dans une relation amoureuse saine, ils font en sorte que l’autre soit au courant des changements ou des évolutions faites dans leur façon de penser.
J’avais peur de dire à ma femme que j’avais pris du recul par rapport à ma foi. Elle ne me correspondait plus alors que ma chérie est très croyante.
Finalement, j’ai été soulagé de voir qu’elle acceptait ma nouvelle vision des choses. Elle m’aime et m’accepte, même si je ne partage plus ses croyances.
Thomas, 44 ans
La confiance ne peut être maintenue que lorsque chaque partenaire soutient volontairement ces accords, qu’ils soient ou non en présence l’un de l’autre.
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