Choisir un partenaire de vie peut être l’une des expériences les plus belles, mais aussi les plus frustrantes.
Nous passons souvent d’une relation à une autre, qui à son tour se désintègre tristement et nous commençons à nous demander quel est le problème.
Pourquoi choisissons-nous les partenaires que nous choisissons ?
En fait, nos actions à l’âge adulte sont le reflet d’expériences liées à l’enfance.
Par les premières expériences, nous construisons une idée de nous-mêmes, du monde et des autres et cela affecte nos actions.
Lors du choix d’un partenaire, nous choisissons inconsciemment ce que nous connaissons, nous choisissons une relation qui nous est familière.
Nous choisirons inconsciemment, par exemple, un partenaire émotionnellement indisponible si c’est ce que nous connaissons depuis l’enfance.
Consciemment on peut se dire :
Je ne veux pas d’un partenaire alcoolique, car mon père était un alcoolique.
Alors, on choisit une personne sobre, mais inconsciemment on optera pour le même problème sous-jacent.
C’est-à-dire un partenaire émotionnellement indisponible ou émotionnellement immature si c’est ce que l’on connaît depuis notre enfance.
Dans les relations étroites et le partenariat est l’une des plus étroites, nos styles d’attachement remontent également à la surface.
Les styles d’attachement font référence à des schémas de comportement, de sentiments et d’expériences.
Ils décrivent la nature du lien que nous avons avec une personne.
Ce faisant, le lien que nous entretenons avec les autres se développe sur la base de la relation que nous avons eue dans l’enfance, principalement sur la base de la relation que nous avons eue avec la personne qui nous a élevés.
C’est ainsi que nous distinguons un style d’attachement sécurisant, anxieux, évitant et désorganisant.
Un style d’attachement sécurisant se manifeste chez les personnes qui ont développé une confiance envers les autres pendant l’adolescence.
Cela veut dire qu’elles se sentent en sécurité dans des relations étroites et parlent honnêtement et ouvertement de leurs sentiments.
Un style d’attachement anxieux est visible chez les personnes qui ont grandi avec des parents ou des tuteurs qui ne leur ont pas donné d’amour inconditionnel, mais qui leur ont montré de l’amour uniquement lorsqu’ils se souciaient des besoins de leurs parents ou tuteurs.
C’est pourquoi, dans les relations étroites, elles développent des stratégies par lesquelles elles investissent la plupart de leur temps et de leur énergie pour aider leur partenaire à gagner l’amour.
Les personnes ayant un style d’attachement évitant dans les relations étroites maintiennent souvent un certain niveau de distance par rapport à leurs partenaires pour se protéger des attentes excessives ou des déceptions.
Elles ont généralement grandi avec des parents ou des tuteurs qui leur ont demandé de se comporter d’une certaine manière afin d’obtenir leur approbation ou leur soutien.
Le style d’attachement désorganisant peut être décrit comme une combinaison d’anxiété et d’évitement.
Lorsque nous comprenons notre propre style d’attachement et celui de notre partenaire, il nous est plus facile de comprendre et d’interpréter plus correctement certaines des actions de notre partenaire.
Par exemple, une personne ayant un type d’attachement anxieux peut se sentir agitée et peu sûre si elle ne reçoit pas de réponse immédiate à son message.
Cela peut la conduire à penser que son partenaire ne se soucie pas d’elle. Lorsqu’elle prend conscience de ce schéma, elle peut réagir plus correctement.
Que faire lorsque nous réalisons que nous avons un schéma de sélection de partenaire négatif ?
Après quelques mauvaises relations, nous pouvons nous-mêmes prendre conscience que nous faisons quelque chose de mal.
En nous associant, inconsciemment, nous voulons répéter une relation de longue date dans laquelle nous sommes émotionnellement blessés et espérons maintenant un nouveau résultat, ce qui, bien sûr, ne se produit pas et nous nous retrouvons donc dans des relations avec les mauvais partenaires.
Lorsque nous repérons un modèle nocif, il est temps de jeter un coup d’œil à l’intérieur de nous-mêmes.
Si nous choisissons constamment des partenaires émotionnellement immatures, nous pouvons voir en eux l’un de nos parents ou les deux.
Bref, la raison qui explique pourquoi nous ressentons de la douleur.
Quel type de partenaire est vraiment pour vous ?
Si nous savons reconnaître nos propres valeurs de vie, nous chercherons un partenaire dont les valeurs de vie sont similaires.
Et nous saurons ce que nous demandons à notre partenaire.
Mais nous entrons souvent en relation en tombant amoureuse et en ne nous demandant pas si nous nous correspondons.
Lorsque l’engouement passe, si nos valeurs de vie sont similaires, nous avons de bonnes chances d’avoir une relation réussie.
Mais il est important d’en parler.
Par exemple, si la valeur de vie d’un partenaire est d’avoir un enfant, alors que l’autre veut parcourir le monde et vivre sans enfants, quelle que soit la décision que les partenaires prennent, l’un d’eux devra renoncer à sa valeur de vie.
Ce qui est difficile.
Une telle connaissance n’est pas facile, mais si les deux partenaires sont disposés à travailler sur la relation, le couple peut être un vrai succès.
Cependant, le plus important est de clarifier avec vous-même qui vous êtes et ce que vous attendez d’un partenaire.
Ce n’est qu’ainsi que vous trouverez ce que vous voulez et méritez vraiment.
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