Être capable de renoncer à l’amour quand celui-ci s’est fané

Peut-on aimer quelqu’un sans que nos sentiments soient réciproques ? Je ne crois pas. Je crois qu’en amour, il faut toujours être deux. Malheureusement…

Malheureusement, l’amour que l’on porte à l’autre ne suffit pas. Aimer quelqu’un ne signifie aucunement que l’on soit destinés à passer notre vie ensemble.

On peut l’aimer de tout notre cœur. Le chérir et le soutenir. Parfois ça ne suffit pas. Surtout, il est impossible de forcer quelqu’un à nous aimer. Nos efforts n’auront aucun impact. Si deux êtres ne sont pas destinés à être ensemble, on ne peut rien y faire.

Ce destin qui est le nôtre

Parce que je crois au destin. Je crois que nous avons tous une destinée déjà tracée. Attention, je ne dis pas que nous n’avons aucune marge d’action face à celle-ci. Au contraire, nous disposons chacun de notre libre arbitre et sommes ainsi capables d’influer sur ce que l’avenir nous réserve.

Mais je crois qu’en amour, le destin est roi. Après tout, l’amour est un don naturel et presque inconscient. Quelque chose qui ne se décide pas volontairement mais qui nous fait agir sans que l’on soit véritablement maîtres de nos décisions. Rien ne peut donc forcer les gens à opérer ce don.

Soit on aime, soit on aime pas. C’est aussi simple que ça. 

Mais là encore l’amour ne suffit pas toujours. Nous sommes tous différents. Nous sommes armés de notre propre histoire. Nous développons des besoins, des désirs et des envies qui sont bien spécifiques à notre personne. De même, notre personnalité est unique et dépend de tant de facteurs ou d’éléments qu’il serait impossible de pouvoir tous les citer.

Quand l’amour s’évanouit…

Naturellement, quand on rencontre quelqu’un qui nous plait, on espère qu’il ressente la même chose. Mais malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. Et quelque soit la force de notre envie, si l’autre n’est pas attiré par nous, on ne peut rien y faire. C’est difficile à accepter, je l’entends bien. Mais nous n’avons d’autre choix que de vivre avec cette vérité qui est absolue.

Ce qui est peut-être encore plus dur à accepter, c’est que ce scénario peut très bien arriver à un couple qui s’aime déjà depuis longtemps. On peut partager sa vie avec quelqu’un pendant des mois ou des années et réaliser soudainement que notre partenaire ne nous aime plus.

Nous sommes humains et naturellement, nous évoluons. De même que l’amour que nous portons à ceux qui nous entourent évolue. Parfois, il n’évolue pas dans le bon sens.

Mais c’est ce qui est extrêmement déroutant en amour. C’est qu’il est imprévisible. Une relation qui a démarré sur les chapeaux de roue peut tout a fait péricliter d’un coup et sans que l’on s’y attende. Du jour au lendemain, on peut devenir des étrangers.

C’est alors une longue période de deuil qui commence. Le deuil de ce que notre couple a été et aussi de celui que l’on a été. Le deuil d’une situation qui touche à sa fin et d’un amour qui se fane. La sensation d’être abandonné et la sensation de se retrouver seul.

C’est ainsi. La vie de couple nécessite une adaptation constance. Une adaptation à l’environnement dans lequel on évolue, aux besoins de l’autre et à sa progression personnelle. Mais parfois, on échoue à s’adapter et ce qui pousse notre relation de couple vers sa fin.

C’est très triste, mais c’est pourtant un des scénarios les plus fréquent et aussi l’une des causes de rupture les plus courantes. Sans s’en rendre compte, on développe des attentes complètement folles auxquelles notre partenaire est incapable de répondre. On se sent alors incompris, abandonné et même rejeté. Bref, l’amour commence à se faner.

La perte de sens : une fatalité

Puis on en arrive à se demander si l’on s’est jamais aimés.

Il est possible que deux êtres, qui se sont pourtant aimés, n’aient jamais été compatibles. Parce qu’il est vrai que beaucoup de relations sont dès le départ vouées à l’échec.

Qui plus est, on a tendance à toujours rejeter la faute sur soi ou sur l’autre. « Je n’ai pas su répondre à ses attentes ». « Il ne me comprend plus ». Etc. Pourtant, dans ce genre de situation, la faute est entièrement partagée. Ou plutôt, elle n’est ni d’un côté, ni de l’autre.

On est juste face à deux personne qui n’étaient pas destinées à être ensemble. Face à un amour qui était destiné à se faner.

C’est en tous cas une problématique impossible à résoudre. Parce qu’on réalise que la seule manière de satisfaire son partenaire serait de changer et en conséquence, de n’être plus fidèle à ce que l’on est. Or, cela est impossible. Cela reviendrait à désavouer sa personnalité profonde et donc à nier tout son être. Ce ne serait que plus dommageable, pour soi et pour le couple.

Bref, rester dans une relation qui en serait arrivée à ce point reviendrait à se contenter d’une vie médiocre dans laquelle la souffrance occuperait une place primordiale. On s’oublierait. On serait malheureux. On expérimenterait un sentiment constant d’insatisfaction, etc.

Une seule solution : partir

C’est malheureusement la seule option, malgré, souvent, un amour qui reste intact d’un côté ou de l’autre. Bref, c’est une des décisions les plus difficiles à prendre qui soient. On comprend donc pourquoi nous disons souvent que les ruptures sont douloureuses, même pour celui qui est à l’origine de la fin.

Attention aussi au « syndrome du sauveur ». En effet, nombreux sont ceux qui choisissent de demeurer dans ce genre de relation amoureuse dysfonctionnelle. Persuadés qu’ils font ainsi preuve d’un courage immense et d’une résilience sans bornes.

Mais c’est une erreur de croire que cette abnégation finira par être payante. Elle ne fera certainement pas renaître l’amour. Parce que quand une relation est finie, il n’y a plus rien à faire. Les efforts ne servent à rien.

Inutile de se dire qu’en donnant davantage à l’autre, il nous reviendra. Ça n’arrivera pas. Quelque chose est cassé, au-delà du réparable.

Fixer des limites

Je vous donne un conseil ici mais je comprend tout à fait les gens qui souhaiteraient faire ce genre d’efforts immenses dans l’optique de sauver leur couple.

Ceci dit et en dépit de tout ce que vous investissez dans votre relation, il faut aussi être capable de dire stop. Il faut se fixer des limites. À un moment ou à un autre, il faut être capable d’admettre que l’on a fait tout ce que l’on pouvait et que tout effort supplémentaire ne serait qu’une perte de temps et d’énergie.

Surtout, une occasion de plus de se faire du mal.

Parce que mener un combat perdu d’avance n’est pas une preuve de courage, bien au contraire. Vient un moment où ça devient de la bêtise et même de l’auto-destruction.

Ce combat pourrait bien vous emmener vers les enfers. Vous pourriez en perdre toute confiance en vous. Devenir amère et incapable d’aimer à nouveau.

Je vous invite donc à vous poser les bonnes questions. Soyez lucide. Est-ce qu’il reste vraiment quelque chose à sauver ? Ce genre d’efforts ne doivent être faits que d’un commun accord. Quand il reste de l’amour des deux côtés et que chacun est prêt à se battre pour son couple.

Bref, vous devez penser à l’autre, mais aussi penser à vous. Où en êtes-vous ?

Faire preuve de sagesse

Je sais que ce que je vous demande est extrêmement difficile. Je vous demande de faire preuve de sagesse que tout ce que vous souhaitez, c’est retrouver celui que vous pensez être l’amour de votre vie.

Mais croyez-moi, ça en vaut la peine et surtout, ça vous évitera davantage de souffrances. Vous devez arriver à comprendre que quelquefois, le choix le plus courageux et le plus bienveillant que l’on puisse faire est celui de partir.

Oui, il faut décider de quitter l’homme que l’on aime encore.

Encore un fois, il s’agit de vous poser les bonnes questions. Est-ce vraiment de l’amour que vous éprouvez ? N’êtes-vous pas amoureuse de ce sentiment d’amour que vous nourrissiez dans les débuts de votre relation de couple ?

N’est-ce pas la familiarité qui vous retient ? N’est-ce pas l’idée d’un amour ancien ? N’est-ce pas la crainte de devoir tout recommencer ? La peur de quitter ce quotidien qui vous est si familier ? La peur de vous retrouver seule ?

La nécessité de faire le point

À ce stade, il vous faut impérativement faire le point. Faire le bilan de vos sentiments. Vous devez savoir où vous en êtes. Comprendre pourquoi vous restez ? Comprendre surtout quelles sont les envies de votre partenaire et les perspectives qui restent à votre couple.

Parce qu’il est impossible de rester avec quelqu’un en raison du sentiment de confort que sa présence nous procure. Ce n’est pas viable sur le long terme.

Il vous faut donc penser à vous et peut-être aussi à votre partenaire. Il n’est plus heureux et je suis persuadée que sa tristesse ne vous rend pas heureuse non plus. Vivre avec quelqu’un qui nous rejette est la chose la plus douloureuse qui existe.

Vivre avec quelqu’un tout en sachant qu’il ne nous aime plus, en tous cas plus comme avant est terrible. 

Puis faites-moi confiance, la solitude n’est pas une fin. Le fait d’être seul ne signifie pas que l’on soit isolé. Il est toujours préférable d’être seul plutôt que d’être en couple avec quelqu’un que l’on ne rend plus heureux et qui de fait, ne nous rend plus heureuses.

Je me sens un peu coupable de vous livrer un article qui soit si peu positif. Malheureusement, la réalité est ainsi. La vie est ainsi. Elle ne fait pas de cadeaux et trop d’amours se fanent pour que l’on puisse éviter ce sujet-là.

La morale dans tout ça, c’est que la fin de quelque chose est aussi synonyme d’un renouveau. Quand une histoire d’amour prend fin, elle ouvre la voie… Et c’est absolument tout ce que je vous souhaite. Ce célibat, tant redouté soit-il sera aussi l’occasion de vous retrouver et de vous redécouvrir. L’occasion de vous remettre en selle et de rencontrer, à terme celui qui vous est destiné.