Pourquoi tu es toujours attirée par des narcissiques : la réponse va te choquer

Tu le reconnais, ce schéma !

Ces hommes qui, au début, te font te sentir intensément désirée, presque idolâtrée, avant de te laisser vide, douteuse, épuisée.

Ce n’est pas un hasard. Ce n’est pas une malchance chronique.

Il y a une raison profonde, inconsciente, qui explique pourquoi tu es attirée encore et encore par ce type de personnalités.

Et une fois que tu la comprendras, tu pourras enfin briser le cycle.

1. La familiarité inconsciente : pourquoi tu es attirée par ce qui te fait souffrir

Ton attirance pour les narcissiques n’est pas un accident.

Elle est souvent liée à ton histoire, notamment à tes premières expériences d’attachement.

Si tu as grandi avec un parent émotionnellement indisponible, critique ou imprévisible, ton cerveau a associé l’amour à une certaine dose de chaos.

Résultat ? Un partenaire stable et sain peut te sembler « trop plat », tandis qu’un narcissique, avec ses montagnes russes émotionnelles, te donne l’impression d’être « en vie ».

Exemple concret :

Imagine une femme dont le père était charmant en public, mais dur à la maison.

Adulte, elle est irrésistiblement attirée par des hommes qui alternent entre adoration et froideur.

Pourquoi ? Parce que son système nerveux reconnaît ce schéma.

Ce n’est pas de l’amour, c’est de la reconnaissance, et la confusion entre les deux est dangereuse.

Les narcissiques reproduisent souvent des dynamiques que tu as connues enfant.

Leur phase d’idéalisation ? Elle réveille en toi l’espoir d’enfin être pleinement aimée.

Leur dévalorisation ? Elle réactive une douleur familière, presque « confortable » dans son horreur, car elle confirme une croyance profondément enfouie : « Je ne mérite pas mieux. »

Sophie, 34 ans, a toujours été attirée par des hommes froids et critiques.

En thérapie, elle réalise que cela reproduit exactement la dynamique avec son père, un homme brillant mais émotionnellement absent.

Quand mon partenaire actuel me complimente sincèrement, je me sens mal à l’aise. C’est triste à dire, mais les remarques acides me semblent plus ‘authentiques’.

Mécanisme psychologique :

Ton système d’attachement s’est formé dans l’enfance
Les relations adultes activent ces schémas inconscients
La « répétition compulsive » cherche à résoudre symboliquement les blessures passées

Exercice de prise de conscience

Prends un moment pour noter les :

3 traits principaux de ton dernier partenaire toxique
ressemblances avec des figures d’attachement de ton enfance
émotions que ces traits provoquaient chez toi enfant

2. Le jeu de pouvoir : comment le narcissique te piège

Un narcissique ne veut pas d’une relation égalitaire. Il veut du contrôle.

Et pour y parvenir, il utilise des tactiques subtiles, mais dévastatrices :

L’idéalisation : au début, il te fait te sentir comme la femme la plus importante au monde.

C’est une surcharge de dopamine, une addiction qui s’installe.

La dévalorisation : puis il commence à te critiquer, à te comparer, à te faire douter de ta valeur.

C’est là que le piège se referme : tu travailles encore plus dur pour retrouver son approbation.

Le gaslighting : il te fait croire que tes perceptions sont fausses.

« Tu es trop sensible », « Tu inventes des problèmes ». Peu à peu, tu ne fais plus confiance à ton propre jugement.

Pourquoi restes-tu ?

Parce que ton cerveau est pris dans un cycle de récompenses aléatoires.

Parfois, il te donne juste assez d’affection pour que tu espères un retour à la « phase idéale ».

C’est comme une machine à sous : tu restes parce que la prochaine fois pourrait être la bonne.

Les narcissiques utilisent des techniques bien documentées en psychologie pour créer un lien de dépendance :

Le bombardement d’amour (Love bombing)

Messages constants (« Je n’ai jamais ressenti ça avant »)

Promesses grandioses (« Tu es l’amour de ma vie »)

Intimité forcée (surnoms, projets d’avenir précoces)

Une étude de l’Université de New York (2019) montre que ce comportement active les mêmes zones cérébrales que certaines substances addictives.

Le retrait intermittent

Après la phase d’idéalisation vient le retrait soudain.

Ce renforcement intermittent est le plus puissant pour créer une dépendance, comme l’ont démontré les expériences de Skinner sur les pigeons.

Quand il disparaissait pendant trois jours puis revenait avec des excuses passionnées, je ressentais un soulagement physique. C’était comme une drogue.

– Laura, 29 ans

La triangulation

Il introduit délibérément la jalousie :

Parle de son ex « trop présente »
Mentionne des admirateurs fictifs
Te compare à d’autres femmes

Cela active ton instinct de compétition et te fait redoubler d’efforts pour « gagner » son attention.

3. La vérité qui libère : ce n’est pas eux, c’est toi (mais pas comme tu crois)

La raison pour laquelle tu es attirée par des narcissiques n’est pas que tu es faible, stupide ou masochiste.

C’est parce qu’ils activent en toi une blessure non guérie.

Voici la clé :

Tu ne les cherches pas. Tu cherches à réparer quelque chose en toi.
Peut-être crois-tu inconsciemment que si tu arrives à te faire aimer d’un homme incapable d’amour vrai, tu prouveras enfin ta valeur.
Ou peut-être as-tu appris, très tôt, que l’amour devait être mérité par des efforts constants.

Exercice pour prendre conscience :

Liste les traits qui t’attiraient chez tes ex toxiques. Maintenant, demande-toi :

Quelle partie de moi pense encore que j’ai besoin de ça pour me sentir aimée ?
Quelle vieille blessure cette relation reflète-t-elle ?

Psychodynamique du sauveur :

72 % des femmes attirées par des narcissiques ont joué un rôle de « parentifié » dans l’enfance (données cliniques).

Alors, tu as appris que ta valeur venait de ta capacité à apaiser les autres.

Si j’aime assez fort, je peux le guérir.

Pourtant, les études montrent que moins de 1 % des narcissiques pathologiques changent réellement, même avec une thérapie intensive.

Exercice de réalité :

Liste toutes les fois où tu as :

Excusé son comportement (« Il a eu une enfance difficile »)
Cru qu’il allait changer (« Cette fois c’est différent »)
Négligé tes propres besoins pour le « sauver »

4. Comment sortir du cycle (pour de bon)

1. Le sevrage

Coupe tout contact ! Les narcissiques reviennent souvent quand ils sentent que tu t’éloignes, ne tombe pas dans le piège.

2. Rééduquer ton système nerveux

Apprends à reconnaître l’amour sain.

Un homme équilibré ne te fera pas vivre des montagnes russes émotionnelles.

Au début, ça peut sembler « ennuyeux », c’est normal. Ton cerveau doit se recalibrer.

3. Travailler sur tes blessures

Thérapie, lecture, groupes de soutien…

Pour briser le cycle, il faut guérir ce qui en toi a cru que l’amour devait être douloureux pour être réel.

4. Rééduquer ton système nerveux

Pratique la méditation pour diminuer l’anxiété d’abandon
Réapprends à tolérer le calme émotionnel
Identifie tes déclencheurs grâce au journaling

5. Reconstruire ton estime de soi

Liste quotidienne de 3 qualités intrinsèques (sans lien avec l’aide aux autres)
Exercice du miroir : regarde-toi dans les yeux en répétant des affirmations positives
Thérapie cognitivo-comportementale pour modifier les croyances limitantes

6. Apprendre à reconnaître l’amour sain

Signes d’une relation saine :

La stabilité te semble progressivement « normale »
Tu n’as plus besoin de drama pour te sentir vivante
Les conflits se résolvent dans le respect mutuel

Conclusion

Ce n’est pas ta faute si tu es tombée dans ces schémas.

Mais c’est ta responsabilité d’en sortir. Et tu en es capable.

La prochaine fois que tu sentiras cette attraction malsaine pour un homme qui te fait douter, rappelle-toi :

Ce n’est pas de l’amour. C’est une vieille blessure qui cherche à se répéter.

Et cette fois, tu peux choisir autre chose.

La vérité libératrice ? Tu n’es pas attirée par les narcissiques.

Tu es attirée par la possibilité de réparer tes blessures d’enfance à travers eux.

Mais la vraie guérison vient de l’intérieur !

Action immédiate :

Choisis UNE chose que tu feras différemment dès aujourd’hui :

Bloquer son numéro
Commencer une thérapie
Lire un livre sur l’attachement sain

Rappelle-toi : chaque fois que tu résistes à l’envie de retourner vers ce qui te fait mal, tu renforces ton nouveau chemin neuronal vers un amour véritable.

On ne guérit pas sa blessure en répétant la plaie, mais en apprenant enfin à se donner ce que l’on cherchait chez l’autre.

– Dr. Claire Strugue, psychologue spécialiste des traumatismes relationnels