J’ai divorcé parce que je ne voulais plus être une mère célibataire mariée

« Tu es d’accord ? », m’a demandé mon mari. J’ai alors levé les yeux vers lui, interrogative.

« D’accord pour quoi ? », répondis-je.

« Tu te laves les mains depuis au moins cinq minutes maintenant. »

« Ah, » soufflai-je en refermant le robinet, me séchant les mains avec une serviette.

Je jonglais déjà avec toutes les tâches de la journée, essayant de trouver un équilibre entre tout ce qu’il y avait à faire. La liste de courses pour les petits, les rendez-vous à planifier, les e-mails professionnels urgents à répondre, la montagne de lessive qui attendait, tout cela tournait dans ma tête en un tourbillon incessant.

Mes enfants avaient un contrôle cet après-midi-là, et je devais m’assurer d’avoir suffisamment de collations, de couches et de vêtements de rechange. Il fallait aussi appeler le dentiste pour leur premier rendez-vous.

Les responsabilités professionnelles s’entremêlaient avec les tâches domestiques, créant un tourbillon de stress permanent.

Mon mari, de son côté, tentait de m’adresser la parole, mais mes pensées étaient ailleurs. Mariée, mais ressentant le poids de toute la responsabilité familiale sur mes épaules, je me sentais plus seule que jamais.

« Dis-moi juste ce que je dois faire », m’a-t-il dit à maintes reprises. « Je ne peux pas deviner ! », ajoutait-il.

J’avais choisi mon mari pour son intelligence et sa capacité à prendre des décisions. Mais quand il s’agissait de partager les responsabilités familiales, le poids reposait entièrement sur mes épaules.

Je jonglais avec les tâches quotidiennes, alors que mon mari semblait se décharger de ses responsabilités. C’était comme si je vivais dans une réalité parallèle, où les rôles traditionnels étaient inversés.

Chaque jour, je me retrouvais à assumer le fardeau de la gestion du foyer, tandis que mon mari semblait profiter de son temps libre devant la télévision. Cette asymétrie dans nos rôles conjugaux commençait à prendre un péage sur ma santé mentale.

Il ne comprenait pas l’ampleur de ma charge mentale, et il ne semblait pas vouloir comprendre.

Plusieurs raisons peuvent expliquer ce comportement. Cet homme a peut-être été élevé dans un foyer où les rôles des hommes et des femmes étaient définis de manière rigide, ce qui l’a amené à penser que les responsabilités du ménage et de l’éducation des enfants incombaient principalement à son épouse.

Il peut aussi avoir intériorisé les attentes de la société qui donnent la priorité à sa carrière plutôt qu’aux tâches domestiques. Il est également possible qu’il n’ait pas pris conscience de la charge émotionnelle et mentale que subissait sa femme, car il se concentrait sur ses propres besoins et priorités.

Je suis partie ! J’ai quitté mon mari, sachant que cette décision était la seule solution pour préserver ma santé mentale et émotionnelle.

Chaque jour en tant que mère célibataire divorcée est un défi, mais je suis plus heureuse maintenant que je ne l’ai jamais été dans notre mariage.

Qu’est-ce que cela fait d’être une maman solo mariée ?

Vivre en tant que femme mariée tout en ayant le sentiment d’être un parent seul, c’est comme habiter simultanément deux mondes distincts. D’un côté, il y a la façade extérieure du mariage, la maison partagée et les vœux mutuels prononcés.

Mais à l’intérieur, c’est une bataille constante contre le poids écrasant des responsabilités, de la solitude et de la frustration.

Chaque jour, vous avez l’impression de devoir jongler avec les exigences de la parentalité, les tâches ménagères et le bien-être personnel, sans véritable soutien ni compréhension de la part de votre partenaire.

C’est le cycle épuisant du réveil chaque matin, sachant que vous êtes seule responsable de la gestion de la journée à venir, du lever au coucher du soleil, et au-delà.

Le sentiment d’isolement est permanent, même en présence du conjoint, car son absence – physique ou émotionnelle – est palpable. Les conversations deviennent des monologues, les décisions deviennent des discussions unilatérales (avec soi-même) et le fardeau de la planification et de l’organisation repose uniquement sur vos épaules.

Vous devez constamment lutter contre les sentiments de ressentiment et d’inadéquation, en vous demandant pourquoi vous devez assumer toute la charge alors que votre partenaire reste inconscient ou indifférent à vos difficultés.

Et pourtant, il y a aussi une détermination tranquille, une résilience féroce qui vous permet d’aller de l’avant en dépit de l’adversité.

En fin de compte, se retrouver dans un mariage, mais se sentir mère célibataire est un mélange complexe d’émotions : frustration, tristesse, colère, mais aussi force, résilience et un engagement inébranlable à faire tout ce qu’il faut pour assurer le bien-être de votre famille, même si cela signifie s’éloigner du mariage lui-même.

Pourquoi devait-elle absolument partir ?

Le quitter était la meilleure option, car cela lui a offert une chance de se libérer du poids étouffant de la solitude et des efforts non réciproques. Rester dans un mariage où l’on se sent comme un parent solitaire malgré la présence d’un partenaire peut entraîner une détresse émotionnelle prolongée, du ressentiment et le sentiment d’être au piège d’une situation insatisfaisante.

En quittant le mariage, on peut retrouver son autonomie et donner la priorité à son bien-être personnel sans avoir à se battre constamment pour valider ses besoins ou justifier ses actes auprès d’un partenaire qui ne nous soutient pas.

Cela ouvre la porte à un nouveau chapitre de découverte de soi, d’épanouissement et de possibilité de trouver une relation fondée sur le respect mutuel, la compréhension et le partage des responsabilités.

Le départ permet de construire une vie qui correspond à ses valeurs, à ses aspirations et à son épanouissement émotionnel, plutôt que de se contenter d’une relation qui perpétue des sentiments d’isolement et d’inadéquation.

C’est un pas courageux vers la reprise en main de son bonheur et la création d’un avenir rempli d’espoir, de possibilités et de liens authentiques.

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