J’en ai marre d’être celle qui s’en soucie toujours le plus

J’en ai marre d’être celle qui essaie toujours alors que tu préfères rester en échec. Je suis épuisée de me dire que j’abandonne même si je sais que je donne encore. Je n’arrête jamais de me demander, je n’arrête jamais d’attendre. Je suis fatiguée de souhaiter un miracle, mais de savoir que tu n’apportes que le désastre.

J’en ai marre de répondre. Je suis prête à dire ce que j’ai en tête. Je suis prête depuis le jour où je t’ai rencontrée. Et toujours, j’aurai encore quelque chose de nouveau à apporter, quelque chose de nouveau à ajouter. Pourtant, je te trouve encore en train de me répéter les mêmes vieilles choses.

J’en ai marre de t’accepter, toi et tout ce qui t’accompagne. De t’embrasser chaque fois que tu as envie de revenir, de te pardonner si tu veux repartir et d’aimer tous tes défauts et cicatrices au lieu de guérir les blessures que tu m’as infligées. Je ne veux pas continuer à dire « oui » et subir ton silence, au lieu que tu me rejettes en disant « non ».

J’en ai marre de dire « désolée ». Je sais que je n’ai pas besoin de le dire parce que je n’ai rien fait pour avoir à dire ces mots. Mais je les dis quand même. Je les dis tout le temps et tu n’arrêtes pas de me demander pourquoi. Je le fais parce que je veux que tu me pardonnes de ne pas te suffire et de savoir que je ne cesserai jamais d’essayer.

Je dis « désolée » parce que je veux que tu me dises que ce n’est pas ma faute, que ca n’a jamais été ma faute et que c’est de la tienne, que ça a toujours été de la tienne. J’en ai marre de m’excuser pour toi. Et j’en ai marre que tu me laisses faire.

J’en ai marre d’y croire. Je regarde trop la destinée ; je reste debout la nuit à lire les étoiles parce qu’il est beaucoup plus facile de comprendre ce que les étoiles me disent que les mots qui viennent de toi.

J’en ai assez qu’on me dise que l’amour existe et qu’il arrivera quand je m’y attendrai le moins. Mais je ne pense pas que je cesserai un jour de m’y attendre. Je ne pense pas pouvoir arrêter changer de chemin et espérer que l’amour sera de l’autre côté. J’en ai marre de prendre le même chemin et d’être menée nulle part.

J’en ai marre de lâcher prise. J’en ai marre de tomber sans que personne ne m’attrape et de passer à autre chose alors que je n’ai aucune idée où je vais. Je suis fatiguée d’essayer de trouver quelque chose de nouveau, quelqu’un de différent parce qu’il ne me tire pas vers lui, il me pousse tout droit vers toi. J’en ai assez d’entendre « lâcher prise » et m’accrocher à autre chose. Mais il a toujours été beaucoup plus facile de s’accrocher à toi.

J’en ai assez de nos conversations. J’en ai marre de m’occuper de mon esprit tant que tu ne t’es pas encore occupé du tien. J’en ai assez que tu me dises tout sauf ce que j’ai besoin d’entendre, que tu me conduises dans une nouvelle direction pour réaliser que c’était exactement la même route que celle sur laquelle nous étions auparavant. J’en ai marre que tu penses que tu as besoin de me parler parce que tu ne sais toujours pas quoi dire.

J’en ai marre de te trouver chez tout le monde. J’ai trop mal quand je ne sens pas ta main sur mon épaule, quand je rentre chez moi déçue parce que je ne t’ai jamais vu à la gare aujourd’hui ou hier. J’en ai marre de regarder et de chercher et de ne voir que quelqu’un d’autre qui te ressemble, qui parle comme toi mais ne sourit jamais comme toi, ne me regarde jamais comme toi. J’en ai marre que ton visage me revienne à l’esprit sans pouvoir le voir – j’en ai marre de ton nom sur le bout de ma langue, mais je n’arrive jamais à le dire.

J’en ai marre de t’avoir dans ma vie… quand tu n’y es même pas.