En tant que parent, vous voulez ce qu’il y a de mieux pour votre enfant. Vous vous renseignez sur les meilleures méthodes d’éducation. Vous cherchez des conseils auprès de vos parents et de vos amis plus expérimentés.
Bref, vous faites de votre mieux pour établir une relation saine et un style d’attachement sécurisant avec votre enfant.
Puis, alors que vous pensez être sur le bon chemin, quelqu’un vient vous mettre des doutes. On vous lance des phrases du genre :
Oh, si tu arrêtes de l’allaiter, tu vas briser le lien qui vous unit.
Ou :
Si tu lui cries dessus, même une fois, il va avoir peur de toi. Et cela va créer des traumatismes pour toute sa vie.
Ou encore :
Dès qu’il te demande de jouer avec lui, tu dois le faire.
Tout d’un coup, tout le monde a un avis bien tranché sur l’éducation et la parentalité. Tout le monde sait mieux que vous. D’ailleurs, même vos amis qui n’ont pas d’enfants ont leur mot à dire. Après tout, la meilleure amie de leur cousin a une petite fille, alors ils savent de quoi ils parlent.
Aujourd’hui, je vous écris pour vous rassurer.
Je suis maman de trois enfants. Et croyez-moi, j’en ai entendu des vertes et des pas mûres. De mes parents, aux parents de mon conjoint, en passant par les amis et les collègues de travail, tout le monde voulait ajouter son grain de sel.
Mais j’ai tenu bon ! Je ne me suis pas laissée déprimer ou inquiéter par leurs commentaires. Et vous savez pourquoi ?
Parce que je suis la seule personne à savoir ce qui est bon pour mes enfants. Je suis la seule personne à savoir ce qui fonctionne pour notre famille.
Et je vous le dis : vous êtes la seule personne à savoir ce qui fonctionne pour vous.
Ne vous laissez pas avoir par ces gens soi-disant bien intentionnés. Continuez sur votre voie et vous verrez que vous prenez les bonnes décisions. Même si sur le moment, cela ne vous semble pas être le cas.
D’ailleurs, je vais passer en revue les dix points les plus fréquents mentionnés par ces gens « bien intentionnés » quand il s’agit de l’éducation des enfants.
Je vous le confirme avec certitude : ces dix comportements ne détruiront pas et n’affecteront pas négativement la relation d’attachement que vous avez avec votre enfant.
1. Être parfois frustré et dépassé par les événements
Si vous vous en prenez constamment à votre enfant, le punissez, le blâmez, le rejetez… Oui, cela aura un impact négatif sur son style d’attachement. Surtout si vous ne faites pas d’efforts pour réparer cela après.
Mais si vous perdez parfois patience, que vous criez, que vous n’utilisez pas toujours des phrases douces… Ce ne sont pas des choses qui risquent d’avoir un impact sur la qualité de l’attachement de votre enfant.
Cependant, il se peut que votre enfant soit plus habitué à une version réactive de vous et que vous ne répondiez pas à ses besoins d’attachement à ce moment-là. Cela ne signifie pas pour autant que votre attachement est » brisé « .
Si votre plan consiste à ne jamais crier ou perdre patience avec vos enfants, vous vous exposez à l’échec. Tout le monde perd patience de temps en temps. Il suffit de s’excuser.
2. Arrêter l’allaitement
L’allaitement maternel est un outil dont disposent de nombreux parents, mais pas tous. L’allaitement maternel favorise l’attachement. Mais ne pas allaiter ne nuit pas à l’attachement… Voyez-vous la différence ?
L’arrêt de l’allaitement n’a rien à voir avec l’attachement et, en fait, si le parent est capable de devenir plus réactif lorsqu’il arrête, on peut dire que cela peut en fait favoriser un attachement sûr dans certains cas.
3. Ne pas toujours avoir sa tasse, son assiette ou son doudou préféré à disposition
Ces objets peuvent procurer un sentiment de sécurité et de contrôle, mais ils n’ont aucun lien avec la théorie de l’attachement. À moins que vous ne considériez le fait de toujours les fournir comme une réponse, ce qui est le cas.
En général, ces objets ne font que faciliter le déroulement de la journée et constituent un élément de transition, un élément de soutien, un objet avec lequel jouer ou sur lequel se concentrer, mais ils ne sont pas directement liés à l’attachement.
On peut certainement affirmer qu’en ayant habituellement leurs objets préférés à disposition, vous leur faites savoir que vous vous souciez de ce qu’ils ressentent et de ce qu’ils veulent.
Cela favorise sans aucun doute l’attachement, mais aucun de mes trois enfants n’a jamais eu de tasse, de couverture ou de jouet spécial et tous les enfants n’ont donc pas les mêmes besoins en la matière.
4. Ne pas être réceptif aux émotions de l’enfant 24 h/ 24
La réactivité est le fondement de l’attachement. Le parent doit être le plus souvent réceptif, mais cela ne veut pas dire que le fait d’aller aux toilettes seul ou de changer la couche de votre enfant pendant qu’il pleure va nuire à la qualité de son attachement.
5. Laisser votre enfant seul pendant un instant, même s’il est bouleversé
Il est toujours idéal de s’occuper de son enfant et de soutenir ses grandes émotions. Cependant, un parent dysrégulé (qui crie, menace, fait honte ou donne une fessée) ne pourra pas aider son enfant à se coréguler.
S’il le parent est incapable de s’autoréguler en présence de son enfant (ce qui est souvent le cas en raison de ses propres traumatismes d’enfance), il peut avoir besoin d’une petite pause pour s’autoréguler.
Voilà pourquoi il est important de s’éloigner de la situation pendant un instant pour respirer, regrouper ses pensées et se calmer. Si vous voulez que votre enfant apprenne à contrôler ses émotions, vous devez d’abord contrôler les vôtres.
6. Ne pas arrêter la voiture lorsque l’enfant pleure
Il est extrêmement difficile de se concentrer sur la route lorsqu’un enfant pleure ! Je suis tout à fait en faveur de ce qui rend la situation la moins stressante possible pour la personne qui conduit. Si cela signifie s’arrêter, arrêtez-vous.
Si cela veut dire qu’il faut juste arriver au plus vite… Je suis d’accord avec cela aussi. Vous pouvez réconforter votre bébé verbalement, en chantant, avec une main, si vous pouvez l’atteindre.
Non, il ne s’arrêtera probablement pas de pleurer s’il est en colère. Il veut probablement sortir de la voiture ou du siège auto. La seule façon de résoudre ce problème est d’arriver à destination.
La meilleure façon de répondre à son besoin est d’arriver à destination, en toute sécurité et de le faire sortir de la voiture dès que possible.
7. Ne pas jouer avec l’enfant chaque fois qu’il le demande
Dans l’approche du curriculum émergent que nous adoptons pour les soins et l’apprentissage, nous considérons les éducateurs/parents comme des facilitateurs et non comme des participants actifs. Pourquoi ?
Nous nous mettons en travers du chemin. Les adultes ne sont pas aussi doués pour le jeu dirigé par les enfants. Donc, en fait, nous soutenons le jeu indépendant, autant que possible (j’ai l’impression que je vais me faire taper dessus pour cela, c’est pourquoi j’en parle rarement).
En tant que parent, cela m’a été très utile, car le temps de jeu de mes enfants est souvent le moment où je peux faire écrire ou nettoyer un peu ma maison. Je trouve déroutant que les gens soient si offensés par l’idée du jeu indépendant, car on m’a appris que c’était optimal pour le développement du cerveau.
8. Partir sans l’enfant
Si vous êtes un parent qui s’absente assez régulièrement, mais que vous êtes toujours le principal responsable des soins et que vous êtes réceptif lorsque vous êtes là, cela ne devrait pas affecter l’attachement.
Ce sera moins stressant si votre enfant a un attachement secondaire fort, mais cela ne devrait pas affecter la qualité globale de son attachement. Parlons maintenant d’un parent qui est absent plus souvent qu’à la maison.
Un enfant s’attachera à la personne avec laquelle il passe le plus de temps, indépendamment de la biologie ou du sexe. Il peut donc s’agir d’un grand-parent ou d’une baby-sitter. Ils s’attacheront, c’est certain, mais le fait qu’ils soient attachés de manière sûre ou non dépend de la réactivité.
On suppose que si l’un des parents s’absente fréquemment, l’autre parent ou le soignant sera la principale figure d’attachement. Ces situations sont plus complexes et plus nuancées, car l’attachement secondaire de l’enfant tend à être aussi fort que sa figure d’attachement primaire.
Mais l’attachement sécurisant dépend de la réactivité des personnes qui s’occupent de l’enfant, la plupart du temps. Les enfants manifestent souvent de grandes émotions au retour de leurs parents, ce qui amène parfois les parents à penser que l’attachement a été endommagé d’une manière ou d’une autre.
Qu’ils vous rejettent un peu ou qu’ils pleurent de façon incontrôlable… Ce sont tous des signes qu’ils sont soulagés de vous voir, mais furieux que vous soyez parti et ces sentiments sont valables.
C’est normal d’être en colère, triste, frustré. Ce sont des émotions que tout le monde ressent. C’est aussi normal d’annuler votre voyage, si vous ne vous sentez vraiment pas à l’aise de laisser votre enfant.
C’est quelque chose que je ferais, honnêtement. Mais si je devais partir, je le ferais. Et je m’inquiéterais de beaucoup de choses, mais la qualité de l’attachement n’en ferait pas partie de la liste.
9. Prendre du temps pour soi, même si ça dérange l’enfant
Après mon deuxième accouchement, le médecin a laissé un bout de placenta en moi. Après 18 jours, je suis tombée dans le coma. Heureusement, un excellent médecin a réussi à m’opérer et à me remettre sur pied.
Après trois mois à la maison, je devais suivre une thérapie trois fois par semaine. Mon mari gardait les enfants et mon plus petit passait tout ce temps loin de moi à pleurer. C’était horrible… Je me suis souvent demandé si cela en valait la peine…
Mais… que pouvais-je faire d’autre ? Il allait pleurer encore longtemps si je n’obtenais pas l’aide dont j’avais besoin. J’ai donc gardé à l’esprit que je n’avais pas besoin d’être à 100 %. Je pouvais simplement faire de mon mieux et laisser son père le réconforter, même si c’était inefficace.
Eh bien, il a 4 ans maintenant et il est la définition même de l’attachement solide. Je n’ai absolument aucune inquiétude quant à l’effet de cette période sur lui, même si j’en avais à l’époque.
C’était difficile pour nous tous, mais nous l’avons surmonté. C’est un exemple extrême, mais la logique demeure. Parfois, mais pas toujours, nous devons choisir entre deux options pas très bonnes.
10. Retourner au travail
Si le fait d’aller travailler avait un effet sur l’attachement, alors la plupart des gens auraient un attachement insécurisant, ce qui n’est pas le cas. La plupart des recherches originales sur l’attachement, menées par Bowlby et Ainsworth dans les années 80, ont été effectuées auprès d’enfants et de familles dans des structures d’accueil.
Toute la théorie est basée sur les enfants qui ont plusieurs personnes qui s’occupent d’eux. Il est vrai que le fait de rester à la maison avec un seul parent jusqu’à 18 mois favorise le développement de l’attachement et je pense que cela ne devrait pas être un privilège, mais un droit.
Cependant, le simple fait de retourner au travail ne garantit pas un impact négatif sur l’attachement. Le fait de rester à la maison avec l’enfant ne garantit pas non plus un attachement sûr, mais cela facilite les choses.
Tant que l’on continue à répondre à l’enfant, la plupart du temps, son attachement sécurisant devrait demeurer.
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